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Bússola

A Bússola nunca se engana, aponta sempre para o Norte.

Bússola

A Bússola nunca se engana, aponta sempre para o Norte.

Vicente Themudo de Castro

Foto Carlos Manuel Marques

O pastel de nata deve falar connosco. Pegue num, resista à tentação de dar logo uma dentada, vire-o, aproxime-o da orelha e aperte-o delicadamente com os dedos. Se ele ronronar um ligeiro crrec crrec está tirada a prova dos nove. Temos pastel de nata!

Esta foi uma das revelações feitas ao almoço por Vicente Themudo de Castro, 37 anos, um dos dois confrades honorários do Pastel de Nata, que andou 14 anos perdido no mundo das finanças até que, há dois anos, deu o seu grito do Ipiranga e dedicou-se à gastronomia (é crítico profissional e autor amador), a sua grande paixão desde os seis anos, idade em que em vez de jogar ao pião preferiu iniciar-se no segredo dos fios de ovos com o cozinheiro francês da tia bisavó.

A Pastelaria Cristal foi uma escolha óbvia, já que o seu pastel de nata foi eleito o melhor do mundo, na prova realizada em Abril, no Pavilhão de Portugal, por um júri constituído pelo advogado José António Sousa (o outro confrade honorário), o enólogo Domingos Soares Franco e os chefs Vítor Sobral e David Pasternack (nomeado o melhor chef de Nova Iorque), que redigiram notas de prova levando em conta seis critérios: frescura, qualidade da massa, teor de açúcar, cozedura, aspecto e sabor.

Apesar de relativamente acanhado (quatro mesas, oito cadeiras), a Cristal é muito concorrida por clientela habitual do bairro que se despacha ao balcão. Durante a semana vende, em média, 150 natas por dia. Mas ao fim de semana marcham 500 por dia e há fila. “Já vi dois Ferraris estacionados à porta ao mesmo tempo”, conta Herculano Marques, 65 anos, que depois de correr mundo a gerir marisqueiras (das quais a mais célebre foi a Napolitano, na ilha de Luanda), optou por, há 14 anos, mudar para o ramo da pastelaria e deitar âncora na Lapa.

Como vinha de uma prova de Barcas Velhas, tinha um lanche na Penha Longa e um jantar em Beja, Vicente não acabou o croquete e o esplêndido rissol de leitão, empurrados com uma Sagres, antes de se concentrar no pastel de nata.

“Desde que não se peça Coca Cola…” foi a resposta quando lhe perguntamos qual a bebida adequada para acompanhar a nata. “Como não é um pastel muito doce, harmoniza muito bem com um vinho generoso seco, um Moscatel, Madeira ou Porto rubi”, explica Vicente, acrescentando que a combinação mais usual é o café/nata, o invariável almoço do professor Marcelo quando estava ali ao lado a tentar gerir o PSD.

“O pastel de Belém é um pastel de nata com marca registada”. Uma frase chegou para arrumar este assunto melindroso, antes de detalhar as diferenças: “O folhado é mais amanteigado, mais à francesa do que este”, refere, enquanto pega na nata da Cristal e a vira-a ao contrário. “Está a ver? Não cai nada. Já não arriscaria fazer isto com um pastel de Belém que tem um creme muito mais líquido”. Por estas razões, a nata de Belém tem um prazo mais validade muitíssimo mais curto (duas/três horas) do que a generalidade das outras, que aguentam até ao dia seguinte.

A rede social The Star Tracker, que reúne mais de 20 mil quadros portugueses espalhados pelo mundo, foi a barriga onde se deu a gestação da Confraria. Nas conversas na rede, Vicente constatou que não é fácil por os portugueses de acordo. O Ronaldo nunca rende na Selecção e o vinho do Porto não seduz os abstémios. Apenas o pastel de nata reunia o consenso e gerava a unanimidade.”É o melhor embaixador de Portugal”, concluiu.

Um dia ao fim da tarde, na Versalhes, Vicente e José António Sousa comentavam como a nata se tornara o mais vigoroso símbolo internacional da portugalidade, quando decidiram fundar a confraria – uma estrutura leve, sem trajes nem presidentes, apenas confrades (263), dos quais dois honorários, que são os porta vozes – que decidiu proclamar o dia da sua fundação (1 de Julho) como o Dia Mundial do Pastel de Nata. E para o ano, para comemorar o seu 2º segundo aniversário, vai expedir, em aviões da TAP, meio milhão de natas para serem gratuitamente distribuídos nas empresas em que trabalham portugueses, em destinos tão variados como Nova Iorque, Londres, Rio de Janeiro, Luanda, Paris, Joanesburgo, Bruxelas, São Paulo, Luxemburgo ou Maputo.

Jorge Fiel

Esta matéria foi hoje publicada no Diário de Notícias

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Pastelaria Cristal

R. Buenos Aires 25 A, Lisboa

2 rissóis de leitão… 2,60 euros

2 croquetes … 1,80

1 Sagres … 1,10

1 Super Bock… 1,10

1 Moscatel Favaios … 1,00

3 pastéis de nata … 2,70

2 cafés … 1,10

O senhor Marques não nos deixou pagar o almoço

16 comentários

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    Viva O Glorioso 23.11.2009

    Perder com um clube NORTENHO é uma honra. O futebol jogado é isso, ganhar e perder.

    Quando se perde com os sicilianos da cedofeita a sensação é sempre a de ser roubado.
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    Anónimo 23.11.2009

    êh eh eh, doi não doi glorigojo?m esperamos por vós no dragão pra vos depenarmos galinhas histéricas
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    Viva O Glorioso 23.11.2009

    Cá para mim até o dragão é roto! Vais ver o gajo com a cauda metida na peida.

    O bafo de bode vai parecer uma tocha do carnaval. eheheheheh!!!

    Pelo sim, pelo não, comecem já a preparar a "fruta"... porque vocês não sabem "jogar" doutra maneira.

    andrades, provincianos, sicilianos e rotos! Porra, tanta merda junta...
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    Mata galinhas 23.11.2009

    glorigojo glorigojo, bem sabemos que tu, o ilga, o bimbo e o trolha, não passam de 4 maricas azeiteiros e saloios que andam a ver se algum desesperado bos salta na peida. Só falam em cus, pirocas e em enrrabadelas, ora, cada um ´só fala naquilo que mais pensa e deseja, não é assim?

    Continua a sonhar, o Porto a ganhar, e o Sporcos Lismerda e Bosta a enterrar-se cada vez mais.

    Porcos, Paneleiros, Corruptos, Saloios e aziados, são assim os Lampiões.

    eh eh ehe he eh ehe eh ehe he eh
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    Viva O Glorioso 24.11.2009

    papa pretos,

    Agora não tenho tempo para ti. Vai para o caral*o até novas ordens!
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    pronto, tens toda a razão pá, sou um frustado, o meu sporsboa e benfica foi eliminado da taça, a mulher põe-me os cornos com um adepto do FCP, o meu amante trocou-me por um adepto do Alverca, e todos me gozam por ter um autoclante do slb campeão datado dos anos 80...

    admito, sou um pobre falhado
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    É o que eu digo... são tão corruptos, tão corruptos que tudo lhes serve; até roubam o nik.

    Porra, ser andrade é mesmo muito mau!
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    Português 25.11.2009

    Deves ser mesmo, mas mesmo burro. O Resumindo tem razão. Ficaste sem resposta, e ainda por cima confundes um gajo que é evidentemente benfiquista e que tentou dar uma resposta irónica usando o teu ridículo Nick (não é Nik que se escreve).
    Queres um conselho? Vai cagar à puta da vinha e aproveita para mamar na 5ª pata do cavalo.
    Convida também o teu compadre mestre da corrupção. Vara de seu nome.
    Corruptos são os teus amigos vermelhos, benfiquistas e comunas/socialistas.
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    Ouve lá ó português da treta, corrupto genético,

    Ah! antes de mandar-te para o caral*o , deixa-me agradecer-te a importante correcção que fizeste à ortografia de "nick" que eu escrevi sem "c". Grave, muito grave! (Cá para mim não passas de um bacoco, mas enfim...).

    Quanto ao resto da tua prosa agora não tenho tempo para responder-te (nem sei se o farei, tal é anamalidade receptora) pois vou a caminho do Porto para apoiar o Chelsea.

    Penso encontra-te no dragão dado que será fácil identificar-te pelos cornos e pelo "bafo de bode" que caracteriza os andrades..
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    Português 25.11.2009

    A classificação do Resumindo afinal está desactualizada. Não há categoria para ti.

    Então sua besta quadrada, dizes que os andrades são caracterizados pelo bafo de bode e cornos, logo no estádio do Dragão estando cheio de andrades, todos teriam essa mesma característica como tu dizes. Diz-me lá então como é que me ias distinguir dos outros? És burro até dizer chega! Nem o paneleiro do Ilga e o atrasado mental do Trolho te socorrem. És uma péssima amostra de transmontano!

    A única justificação possível para que conseguisses essa proeza é que identificas facilmente os da tua especíe!
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    Já te disse que os teus cornos são diferentes... são muitos, a necessitarem de serem podados no Douro vinhateiro, Percebeste? Não!

    CHELSEA!!!
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    Estou com uma certa curiosidade: como é que os andrades "bafo de bode" irão enganar os ingleses?

    Já devem ter enviado a "fruta"... acho eu!

    CHELSEA!!!
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    Viva O Glorioso 25.11.2009

    Soube que na próxima semana chega mais um grupo de sicilianos mafiosos à cidade cosmopolita ;-)) do Porto para frequentarem um curso de formação (actualização de métodos) no dragão... o orador será o padrinho que apresentará as novas técnicas adquiridas após o "apito dourado". Consta que a "fruta" deixou de ser importada do Brasil e passou a sê-lo do Leste europeu.

    CHELSEA!!!
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    Drogba 25.11.2009

    Ouve lá ó galinha estúpida, não quero atrasados mentais como tu a apoiar o meu clube.
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    Português 25.11.2009

    Cada vez te enterras mais, amostra de transmontano. Já te disse que nem os teus amigos sodomitas vermelhos te ajudam. É sintomático quando já nem tens o apoio do mais reles do reles (exceptuando a tua reles figura).

    E não vale a pena falares do Douro vinhateiro porque não fazes a mínima ideia do que é.

    És do mais bronco que já vi.
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